cartas para miguel

12-6-2025

volviendo a casa me sentí dichosa, iluminada por el frio y el sol raro que cala las nubes de lluvia. últimamente estoy intuyendo perfecto los cambios eclécticos del clima. crucé la puerta de casa y se largó con toda. ayer iba a salir pero preferí quedarme, avanzando con cositas, o simplemente con el desarrollo y atención a mi bienestar. 

esto último, en mis adentros conscientes e inconscientes, me genera CULPA. he vivido tantos años de mi vida en un estado de supervivencia constante que hoy el experimentar la paz me resulta demasiado ajeno, pero estoy en ese trabajo conmigo misma. 

tengo el enorme privilegio de decir que estoy dedicando mis días a eso, a recomponer mi sistema nervioso y volver a conocerme. mejor dicho, a conocer a esta nueva wara. 

estoy cachando cuáles son sus actualizados deseos, sus preocupaciones, sus alegrías.. me sigue preocupando lo que me preocupaba? sigo deseando lo que deseaba? hacia dónde se movieron los deseos de una yo que está muriendo? si es que no ha muerto ya.

hasta lo veo en mi cuerpo, en mi forma de pararme, en mi postura.

siento distinto el abrazo de mis amigos, de algunos.

siento distintas las profundidades. es que una va conociendo las propias y supongo que genera fronteras para quienes quizá antes entraban sin pedir permiso, llegaban al último pasillo del corazón, o cerca. y eso se palpa, y también aleja.

creo que pasé un umbral, en el que me encontraba como en medio del forcejeo entre 2 sogas. una tiraba hacia el mundo que me supe crear, y otra hacia mi presente.

mirá, el otro día lo sentí en el cuerpo. fuimos al terreno de unos amigos, que queda más arriba, hacia la falda del volcán. son 200 mts más arriba nomás, pero es suficiente para que se divise el lago Llanquihue, puerto varas y algo de puerto montt. es que el bosque genera un magnetismo que hace que lo que se teje allí dentro se condense y se enronsque en sí mismo. el tupido impenetrable del bosque nativo se circulariza y no hay opción mas que estar en el presente. el invierno es invierno y se pasa sin la expectativa del verano al que queremos llegar. levantar una realidad acá tiene que ser si o sí en la sintonía simbiótica del bosque, con su fuerza así de arrasadora.

y eso creo que empieza a notarse, en la mirada, en la postura, en el abrazo. 

siento que algo felino en mí se despertó, y me está regalando una fortaleza que me despega de mucha vida trascendida.

creo que observar y hacer crecer nuestros poderes es un acto revolucionario. silenciosamente revolucionario. 

en mi territorio la están pasando bastante mal, más hoy no me siento afligida, no me paraliza, sí siento pena, pero no peleo. ya no peleo, vivo y decido en la medida y espacios en los que puedo decidir. nos hacen creer que no tenemos poder de decisión sobre nuestras vidas porque son ellos los que sentencian y nos sentencian. pero no es verdad, tenemos el poder de regalarles y alumbrarlos con nuestro brillo y energía vital. 

suena naif o new age, pero no es acaso por esto que decidimos entablar estas comunicaciones? porque creemos que la vida tiene mucho más que decir que la muerte abundante que nos rodea?

a su vez, no hay vida sin muerte o muerte sin vida. 

a su vez, la paz en el corazón se construye sólo entre amores y afinidades. el amor como entrega, cuidado, trabajo y pantano. el amor es pantano también.

le agradezco al bosque tanto... por mostrarme que aunque su densidad y tapíz de nube gris, el cielo azul está detrás, observando, acompañando, apañando la claridad.

"pasen el invierno, ustedes pueden, mueran! para renacer con información nueva, el verano lxs espera"

miguel, cómo está tu bosque?  

hola miguel! hoy es 24 de julio. un rapé y en mis auriculares puse una grabación del 4 de abril, estaba en bsas y tuve la dicha de ir a escuchar a mis amigxs queridxs en su concierto. mi amiga lau violín, ella es de chile pero vive en bsas, mi amigo fran bandoneón también de chile vive allá, mi amiga steph y amigo manu viven en finlandia. todos tocaron juntos, y fuimos a verlos con mi amiga manu que vive en cordoba, amigo milo también en cordoba, amigas que están dichosas en bsas  y yo que vengo del chile austral. fue un dia tan hermoso. recién escuchándolos y en medio de mi ritual de cada día de volver a mi energía cerré los ojos y me sentí dichosa. me sentí acolchada por el amor que entre todos nos tenemos y por los procesos paralelos y tan distintos que cada uno lleva adelante. después de tanto sentirme sola, ahora por fin me siento acogida por mi propio proceso, mi propio ecosistema. mientras me caian algunas lagrimas de dicha, las imágenes que cubrían esas lagrimas eran los paisajes de cada uno de mis días, casi como si se conjugara la montaña y cada distinto dia de la montaña con el amor que siento que brota de mis poros con la VIDA. lloro de VIDA. y quiero compartirte este brote lagrimal de VIDA!

y me pregunto, como serán tus brotes lagrimales de vida? no tengo duda que los tenés, y que somos tantos los que los tienen.... a la vez, somos algunos pocos gatos locos... es un tesoro encontrado en la arena eterna de la playa... esa emoción digo

hoy ya es 3 de agosto, como 3 fueron las instancias de escritura de esta carta. diré por 3ra vez esta palabra que sin darme cuenta se repitió en estos párrafos: hoy también me siento dichosa, es que hasta los sonidos son nuevos en este nuevo habitar-la-vida. hablo del crujir de la nieve bajo los pies, las gotas que caen aunque sin lluvia, eternas, del hielo que derrite de los techos, el silencio crepitoso que se huele en el camino que hacen las aerosillas mientras vas a 5 mts del suelo, volando entre los mantos blancos. 

miguel,

de qué te sentís dichoso hoy?